glory

эта твоя фотка давит на меня. я начинаю задыхаться и лететь с небоскреба,такого как на манхеттене. все сворачивается в ком,сужается и насилует сознание. как избавиться? больше года я никого не любила,посмотрим? пока я тебя не разлюблю,дружить с тобой я просто не сумею. я должна и обязана тебя разлюбить,и все вернется на круги своя. я буду всегда тебе дорога,а ты всегда мне близок. сойдемся как-нибудь,но не сейчас,когда я пылаю. пожалуйста,убери эту фотку. твоя к. там слишком симпатичная. прямо такая,какой я всегда хотела получаться на фотках. она там слишком для тебя. она там как твоя половинка. может,она и вправду твоя половинка? что ж,тогда выходит все еще проще- ты не моя половинка,моя половинка-другой человек.

жаркая погода у меня всегда ассоцииировалась с танцами,коктейлями и вечеринками с друзьями. а что,если я иссякла? просто эмоционально потухла на время. я чувствую,что делаю все это-пью,тусуюсь-просто чтобы поставить галочку-"да,я это сделала". мне хочется чего-то спокойного-преспокойного. такого ласкового и домашнего. полежать с книгой,поесть сладкой черешни и не растрачивать себя,а наоборот накапливать.

вчера с настей мы поняли,что у нас нет такого человека,ради которого стоит зайти в интернет и торчать там в надежде,что он напишет,зайдет и прочее. я вообще не создана для любви,она говорит,что тоже. мы сами не в состоянии понять,нужны ли нам какие-то отношения,нужен ли нам кто-то. мы ужасно самодостаточны,нам не нужен какой-то воздыхатель,чтобы чувствовать себя красивыми,умными и обаятельными. эмансипация проклятая.

но все же за эту неделю в даугавпилсе чужие губы целовали мои. машины гудели,в просьбе прокатиться с ними на озеро. загорелые баскетболисты махали нам,и демонстрировали нам свои спортиыне навыки.все было слишком насыщенно,и я просто-просто устала.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

хочу в Брюссель.не хочу больше дождей. хочу длинные волосы.не хочу встретиться с ним в аэропорту. хочу много воздушых шариков и платье-хиппи. не хочу больше плакать,вообще никогда. хочу ярко-ядовито-розовых пионов. не хочу сближаться с Эд.,чтобы потом опять было больно. хочу грядку клубники,чтобы сесть в ней и распустить руки. не хочу больше любить безответно. хочу простоты и легкости. не хочу в 12 класс,так как это мой последний год детства. хочу быть с ним хотя-бы друзьями,я умираю тут в неведении как он там. не хочу чтобы у Торреса был ребенок,он слишком молоденький и горячий. хочу,чтобы Глеб расстался со своей девушкой. не хочу, чтобы школа заканчивалась. хочу карамели,пены малиновой и поцелуй в губы под дождем.

депрессия. любая мелочь давит на сознание. ни одного сделанного урока. надо что-то делать,забывать и не переживать. не любить. люди от меня шарахаются,я как труп ходячий,много курю.

я противна себе.

я люблю жизнь за ее водовороты событий,водопады чувств и за то,что она никогда не стоит на месте. за последние 2 недели случилось столько для меня,для одной меня,важного.сейчас важного. я призналась в чувствах,в ответ вижу то,что он боится,прячется,скрывается,хотя все еще в городе. ни одного слова-ни да,ни нет. никогда не знала,как вести себя в таких ситуациях,когда о твоих чувствах знают,а ты не знаешь. теперь знаю. мое сердце чувствует,что я потеряла его. не навсегда,но на пару лет. мне не жаль,ничего не жаль. я желаю ему счастья,без меня.

Эдгар вернулся в мою жизнь. да,да,черт возьми да!. только через год,но уже на первый день он сказал,что все было невероятно глупо.спасибо,что ты есть у меня.именно сейчас.

сейчас мне нелегко,но я справляюсь. правда.

счастье-это когда твоя любимая тетя,которая третий год живет в Австрии,далеко-далеко, знает как называется твой любимый магазин,какой у тебя любимые цвет и без тебя,покупает тебе платье твоей мечты.