3-ий день. блять,когда всё хуево,я пишу сюда каждый день. просто я говорю всем,даже лучшей подруге и маме,что всё в порядке. что всё как надо. мне и правда так кажется,когда я не нахожусь одна. когда вокруг меня другие близкие люди. а вот когда одна,как сейчас. да что я вру! дура. вот такая я дебилка,вечно всё скрываю и вру. прячу свои чувства. идиот. я думаю о нём каждую минуту! когда вокруг что-то напоминает о нём,внутри боль. она убивает меня,терзает. я пытаюсь отвлечь себя от мыслей о нём, как могу. очень стараюсь. я вспомнила его слова,когда мы когда-то раньше ругались-" еще раз такое скажешь,я на самом деле отстану". а еще он всегда говорил,что он никогда ни на кого не обижался. и вообще,единственный человек,способный его обидеть или разозлить-это я. и добавил- и то врядли. ну и что я? я ведь дура! я ведь тупица! это врядли покоя мне не давало. и я всеми способами пыталась это сделать. что я хотела? показать себе наверное,что именно я,яяяяя,я такая охуительная,смогла его обидеть. и меня злит,что моя мама его жалеет. его жалеют мои друзья. знают меня,и мой тупой характер. вооот,добилась.!! от счастья бля не знаю куда деться. и только сюда я могу всё написать,сказать что я слабая,обиженная и виноватая. что я слабаааачка,последняя дура и ослиха. не могу сказать другим это,не могу! я хочу быть сильной,чтобы все так думали. боюсь жаловаться. но,господи! как мне плохо сейчас. слёз нету,только в первый день,когда он меня собственно и обидел. а я даже в тот день не заметила,что обидела его. КСТАТИ,ОН МЕНЯ РЕВНУЕТ. оказывается. я же дебил, всё искала как это суметь увидеть. нашла,самый больной. он ушёл. а я та,которую он любит,ревнует и на которую способен обижаться. доказала себе. и чувствую себя говном. шлаком и отбросом. нет,говном. а потом припрусь в школу,буду ходить бля радостная и стебаться с мальчиками своими. он так и не узнает никогда,что это не я.