glory

иногда рыдать хочется оттого,что я не дружу с девочками. рыдать,потому что вокруг всегда мальчики.
плакать,что они не любят меня,а я их. плакать,что я не могу сказать,что у меня куча знакомых-девочек,подружек.
подруги у меня всего 3,и каждую я люблю. каждая особенная и незаменимая.без них я бы умерла.

почему,когда я разбиваю что-то, проливаю чай на ковер, пачкаюсь и умудряюсь обтереться об грязную стену,он смотрит на меня,как-будто я-идеал?
почему-то он чаще смотрит на меня,когда я без макияжа, с непонятно чем на голове, бледная как эдвард каллен.
и умиляется,когда я неправа. утешает как дочь,когда я получаю 2. и когда у меня приступы сучки он лишь смеется,и говорит,что и меня вылечат.
он не ревнует меня к моим бессчисленным друганам и поклонникам. он говорит,что счастлив,что я выбрала именно его.
он сказал,что я подарок.

в меня влюбился один из его лучших друзей- воот та проблема. эдик. мне было плохо тогда на тусовке,я пошла спать-стаса рядом не было. и тут я начинаю понимать,что кто-то лежа рядом,обнимает меня за талию,за ноги. целует мою щеку,ГУБЫ. он целовал мои губы,которые не отвечали на его поцелуи. когда в голове прояснилось,я быстро встала и убежала. мне было мерзко,противно. он тааак нежно это делал. и я поняла,что недаром я заметила,что понравилась ему еще в начале. чувство омерзения,слезы. дима шляхетко хотел бить ему рожу,было бы все хуже. потом я пошла к стасу. наутро этот эдик все рассказал стасу.сказал что извиняется,что виноват только он,что я не отвечала ( на том хоть спасибо) бляяяя,вы бы видели лицо стаса.злой,в глазах какая-то боль,он грубил мне. я уже думала,что всё кончено,потому что он никогда не был таким злым. никто не видел его раньше таким. я понимала,что вовсе не виновата,что этот сука-эдик воспользовался ситуацией. я пожалела,что не рассказала сразу,думала это недоразумение забудется.
всю дорогу до центра мы смотрели друг на друга в упор,и он отводил глаза. смотрел в окно,и я,сидя напротив,не знала,справится ли он с этой ситуацией. простит ли меня,что не контролировала себя. эдика,за то,что так гнусно поступил. я не знала. в душе вселилось что-то,что говорило,что это слишком. что не сможет.
но на прощание он меня поцеловал так,что я знала,что всё будет хорошо. простил. и меня,и эдика. всё,что было.

он сказал,что отныне будет припаянный рядом ходить, что меня нельзя оставлять.и говорит- "я тоже дебил. сокровища ведь берегут,не оставляют ни на минуту"
ужасное знакомство с друзьями. мне иногда кажется,я-его главная проблема.и страдает он из-за меня.

И ТЫ,ДАША-ТУПИЦА,ЕСЛИ КОГДА-НИБУДЬ ЗАСОМНЕВАЕШЬСЯ В ЕГО ЛЮБВИ,ДВИНЬ СЕБЕ С НОГИ В ЛИЦО!
КТО ЕЩЕ БЫ РАДОВАЛСЯ,ЧТО РЯДОМ С НИМ ДЕВОЧКА-ПРОБЛЕМА-НЕДОРАЗУМЕНИЕ И МАСТЕР ПО ВЛИПАНИЮ В ДЕРЬМО?

я его люблю.

3-ий день. блять,когда всё хуево,я пишу сюда каждый день. просто я говорю всем,даже лучшей подруге и маме,что всё в порядке. что всё как надо. мне и правда так кажется,когда я не нахожусь одна. когда вокруг меня другие близкие люди. а вот когда одна,как сейчас. да что я вру! дура. вот такая я дебилка,вечно всё скрываю и вру. прячу свои чувства. идиот. я думаю о нём каждую минуту! когда вокруг что-то напоминает о нём,внутри боль. она убивает меня,терзает. я пытаюсь отвлечь себя от мыслей о нём, как могу. очень стараюсь. я вспомнила его слова,когда мы когда-то раньше ругались-" еще раз такое скажешь,я на самом деле отстану". а еще он всегда говорил,что он никогда ни на кого не обижался. и вообще,единственный человек,способный его обидеть или разозлить-это я. и добавил- и то врядли. ну и что я? я ведь дура! я ведь тупица! это врядли покоя мне не давало. и я всеми способами пыталась это сделать. что я хотела? показать себе наверное,что именно я,яяяяя,я такая охуительная,смогла его обидеть. и меня злит,что моя мама его жалеет. его жалеют мои друзья. знают меня,и мой тупой характер. вооот,добилась.!! от счастья бля не знаю куда деться. и только сюда я могу всё написать,сказать что я слабая,обиженная и виноватая. что я слабаааачка,последняя дура и ослиха. не могу сказать другим это,не могу! я хочу быть сильной,чтобы все так думали. боюсь жаловаться. но,господи! как мне плохо сейчас. слёз нету,только в первый день,когда он меня собственно и обидел. а я даже в тот день не заметила,что обидела его. КСТАТИ,ОН МЕНЯ РЕВНУЕТ. оказывается. я же дебил, всё искала как это суметь увидеть. нашла,самый больной. он ушёл. а я та,которую он любит,ревнует и на которую способен обижаться. доказала себе. и чувствую себя говном. шлаком и отбросом. нет,говном. а потом припрусь в школу,буду ходить бля радостная и стебаться с мальчиками своими. он так и не узнает никогда,что это не я.

поругались в драбадан. подробности позже,когда приду в себя. сука,одним словом. я тоже сука.

еще не любовь. но когда я вспоминаю его руки и губы ,по телу ток,в животе что-то двигается,какая-то ломка.

да,мы разные. да,есть вопросы,которых мы принципиально не обсуждаем (магазины,деньги..),потому что это значит ругаться. каждый наш шаг вперед требует пару сотен нервных клеток, десятки слёз на щеке и миллиарды мыслей,а не послать ли всё к черту. но у него есть одна черта,сначала она меня раздражала,а теперь я понимаю,что она спасает всё. он не любит и не переносит неизвестность и все проблемы решает тут же.моментально. с ним не обсудишь серию сплетницы,шмотки и что-то такое ни о чём.он не любит пустой болтовни,не любит загадок. дико прямолинейный и незамороченный. рядом с ним я чувствую себя не самой офигенной и крутой тёлкой,а самой тупой и скучной,серой и посредственной девченкой. и внутри дикое желание стараться,быть лучше,быть такой,чтобы он мог мною гордиться. да,на людях он никогда не скажет о чем-то романтическом,о любви и чувствах. долго думала,а нужно ли это показательное выступление перед всеми,чтобы все знали. ведь если бы он был таким,как я хочу,чтобы бы было? я люблю его такого-где-то грубого,слишком такого мужика,который типа не нуждается ни в любви,ни в девушке и они вообще его не интересуют. да нам пиздееец как сложно! пиздец в кубе! потому что нам сложно понимать друг друга,у нас разное финансовое положение и восприятие жизни и какой она должна быть. про финансовую сторону вообще без переживаний на сердце. он просто не понимает,как может не хватать денег! он не смотрит на цены,даже зная,что его наёбывают и в другом месте можно купить это же дешевле почти на лат,ему пофиг. поэтому,походы в магазин вместе с ним это целый ад.вчера он не мог найти спрайт,чтобы пить его с малибу. спрайта не было.принципиально!, 7up никак не подходит,нужен бля именно спрайт! нужен спрайт и заебитесь все.пока я не сходила за несчастным 7uр,он орал на пол магазина,какого х нету спрайта. принесла я 7up,так он "что ты мне принесла?".. я:"да какая разница?" он:"7uр дерьмо непонятное". мне хотелось засунуть ему в жопу его малибу и лимонад. в магазинах он вообще как на экскурсии в мавзолее.. и кто крайний? ну да,я.
мне иногда кажется,он никогда меня не ревнует.обижает,беспокоит. но он сам никогда-никогда не даёт поводов для ревности. значит,подумала я,ждет того же от меня.но иногда сильно хочется,чтобы он приревновал,поставил на место и меня,и 3-его.
зато,он помнит все мои слова. все,все,все. когда и что,каким голосом и интонацией. он смеется над моими шутками. он всегда идет слева,и сегодня,когда я чуть не упала,он тут же подловил меня. "куда ты,туда я" (с) он собирает мне наклейки на собак из магазина по акции,хотя и бубнит вечно,что даже детям 6-ти лет это уже не актуально и не катит. обо мне знают его друзья,которые не учатся в нашей школе. мы на связи чуть ли не 24 часа в сутки,и его не напрягает это,мол тупые смски.
-а если я сейчас брошу трубку?
-*смех*
-ты мне не веришь? ты мне не веришь!
-ты бросишь айфон на асфальт?
-всёёё! Я БРОСАЮ ТРУБКУ
-ну я все равно ведь перезвоню.

у него есть такая фишка,присылать просто сердечко или поцелуй. вначале я всегда долго думала,что на них отвечать.а потом поняла,что когда он обо мне вспоминает,то ему хочется что-то мне написать. но что-то такое,не принудительное на ответ. сегодня обещал мне написать какой-нибудь слюнявый текст про любовь.
а когда он меня обнимает,я чувствую его сильные руки. они такие сильные,но так нежно скользят по спине. со мной наедине он мой мужчина. полностью,всецело. сегодня,когда мы спали вместе,я лежала на его груди,он вдруг начал гладить мои волосы. потом гладил по голове. как дочку,как маленькую. в этом столько нежности,что слова не нужны. его губы сначала всегда страстно впиваются в мои,как-будто было полгода воздержания. но потом я даю волю рукам,когда руки скользят по шее,под майку. когда его руки в моих волосах,на моей спине и пояснице.он невероятно нежный, и в эти моменты мы самые счастливые. и знаете,с ним рядом я чувствую себя за кем-то,за чей-то спиной. мне тепло,уютно и комфортно. я ощущаю себя частью его. я его. его подруга,девушка,друг и просто его пара. не знаю.. а еще он исполняет все мои капризы,так невзначай,будто бы всё это вышло случайно. и я начинаю привыкать засыпать у него на плече,на ногах и на груди.и когда он дышит рядом,я тоже дышу и живу. ах,и он любит меня. реально любит,а не как остальные,только на словах всё. нет,он думает как-будто бы за нас двоих. я первая,кто слышит его треки,читает его тексты и узнает,сколько у него по английскому. вот и получается,что первый абзац можно потерпеть,потому что когда любишь,всё прощаешь. ну и что,что мы как кошка с собакой. мы любим друг друга,и значит всё не зря,всё не просто так. всё по-настоящему,мы спасаем свои отношения и заклеиваем изьяны,слишком порой высокой ценой. люблю его.

Ему каждый день приходится
снова и снова
доказывать/вдалбливать себе,
что она не готова
больше
дышать им,
жить им,
спать с ним,
гулять с ним,
целоваться,
ругаться,
прощаться,
улыбаться..

А он стремится надуться, вытянуться,
подкачаться,
силу воли найти,
в себе разобраться.

Он перестал экономить на чувствах,
а у нее к нему
стало пусто.

просто в один я встала с диким желанием жить в Вене. не поехать туда,как всегда,на две недели. а жить,всегда. всегда-всегда.
и я настолько этого хочу,что буду делать всё,чтобы это осуществить.

1. ровно через месяц я буду лететь чартерным рейсом на канарские острова! коктейли,солнце,море и безпошлинный шоппинг. мы с леркой ждем не дождемся дня,когда будем паковать чемоданы и закидывать туда платья,шорты,мини и туфли.
2.в один миг я поняла всю суть поведения Бебнева ко мне! я отказала ему еще в далеком 6-ом классе,потом 5 лет мы ненавидели друг друга. а теперь,когда я not available,у него проснулись реальные чувства. он пишет мне,спрашивает про каждый мой шаг,делится личными событиями и новостями. friends? let it be.
3.Е.Т. очень понравился мой проект про тоталитарные режимы,который я не успела сделать к завтрашнему дню. но он ей понравился!
4.я люблю Стаса
5.он любит меня
6.у нас есть проблемы
7.это мо истерики и концерты и его бесчувственность. как он доставал меня во время фильма "мне бы в небо" вам не передать. он успел поспать,почистить карманы от фантиков,обидеться на меня, поболтать с соседом,написать смс другу,опять на меня обидеться,опять спать и умиляться моей романтичности.
8.вчера он сказал,что если я еще раз скажу ему "отстань",он всерьез обидится. первый раз в жизни.
9.но я его люблю
10. но не сказала ему про это
11. и не сказала прости ни разу
12. я овца
13. но ведь он меня любит!
14. обожаю Рудика. мы созваниваемся каждый день. лучший друг
15. и эдгар и илья.
16. я люблю Стаса.