glory

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сейчас я чувствую, что то, что я переживаю в жизни, в конце концов выведет меня на новый этап моей жизни. Правда, все как-то слишком СТРАННО, все как-то слишком НЕПОНЯТНО. Нас снова столкнули лбами, он опять меня обидел, потом признал, что ошибся, а теперь ничего дальше не происходит. И дело только в одном, и вся и все проблемы только в одном- я не знаю, любит он меня или нет. Я этого не чувствую, не знаю, не предугадываю, вообще никак. Я знаю точно, когда это все закончится, я буду другим человеком, еще сильнее, чем сейчас. И мне уже жалко мою маму, которая вместе со мной переживает все это заново, мне жалко себя и то, сколько слез я опять выплакала. Мне жалко свое время, свои надежды и мечты. Если бы только знать, что это не напрасно, что я могу довериться, что не страшно опять упасть...

Новый день приносит что-то новое, я слишком спешу и все меньше надежд. Когда нет надежды, остается только здравый смысл и рассудок, и начинаешь понимать, что нужно успокоиться, спешить некуда и есть вещи, которые ты не в силах изменить, поменять и свершить (они зависят не от тебя). В четверг я иду к астрологу, и у меня плохие предчувствия касательно его. Но это потом, а сейчас надо брать себя в руки, все просто. В мире сотни миллионов вещей, важнее и лучше, чем ты. А самая главная из них, я сама. Я и мой внутренний мир, который ты уже истоптал и разрушил, а я тебя все не выгоняю и позволяю делать это дальше. Боюсь, что ты это можешь никогда не исправить.

от своего мужчины я хочу одного, чтобы он любил меня. но больше всего я хочу, чтобы я любила его. чтобы это был человек, ради которого можно было бы бросить работу, сменить страну, родить желанных детей, перестать худеть и отращивать волосы, если он только попросит. ради которого можно было бы чем-то жертвовать и знать, что не напрасно. чтобы не страшно ограничить свою свободу, потерять индивидуальность и где-то пойти наперекор своему Я и своей вселенной. но главное, чтобы он был этого достоин.

случайно наткнулась на старые сообщения вконтакте, которые я писала стасу. тварь.
я унижалась как шавка подзаборная, а он лишь утешался и играл.
слава Богу, что он сейчас далеко от меня.
пусть он конечно будет счастлив и имеет совесть не влезать в мою жизнь.
аминь!

п.с. я кажется реально разлюбила его до последней клеточки и никогда больше не захочу его видеть, слышать и т.д. прощай! я тебя выблевала из своей души.

я правда буду лучше одна,чем с мужиком,который постоянно пытается меня унизить,задеть и сомневаться в своей крутости.
я реально круче тебя,смирись,козел!
и хоть мне иногда не хватает тебя,твоей уютной машины и смешных шуток,я лучше справлюсь без тебя.чмоки!

мне очень страшно,что он куда-нибудь денется и пропадет. а он все время рядом со мной,рядом,когда никого другого нет.
будь просто рядом,слышишь?

все просто отлично,а мне не о чем писать.совершенно.
никаких душевных терзаний,грёз,надежд и желаний.да,у меня даже желания испарились,кажется.
а в жизни не происходит ничего сверхвыдающегося,но простые ежедневные мелочи радуют меня как маленького ребенка.
у меня заслуженные каникулы! от всего-всего-всего!и я счастлива!

у меня началась спокойная жизнь,о какой я всегда мечтала. получается,все проблемы я себе сама создаю.
просто мне непривычно,что в сердце нет терзаний,переживаний и все спокойно и гладко.
мне понравилось сидеть дома и смотреть подолгу сериалы,главное не подсесть.
в следующем учебном году буду ездить к Жене в Амстердам.
наслаждаемся покоем и валяемся на диване. главное,что в душе такая гармония!

в эту ночь мы познакомились.он заметил меня первой,и обещал держать волосы,если я буду блевать,спал на холодном кафеле рядышком,и утром утащил меня домой.
прошел год!
всего лишь год,а внутри все постарело лет на 8.
подумать только,еще полгода назад я ночью на пляже валялась на нем ,и мы целовались.

а что сейчас? его выгоняют из универа и он типа клеится к пережаренной курице с самым плоским животом на планете,а я помешалась на мудаке,которого абсолютно не понимаю и учусь вновь смотреть на парней.

одно я точно знаю,2010 я не забуду.он был самым счастливым,и самым сложным.я витала в облаках,засыпала у него на руках,и пила успокоительные 2 раза в день,капли для сердца и ощущала всемогущую апатию и нежелание жить.
и сейчас,пережив все это вместе,я на цыпочках стою,пытаясь заглянуть в 2011,пытаячь угадать,что меня ждет.и знаете? что-то будет.счастье будет.

1.самое страшное,необьяснимое и то,что я никогда не сумею наверное понять,это как возможно находиться в одном помещении с человеком,с которым ты делил кровать и целовал его уши,а потом все разрушилось. в четверг состоялась наша первая встреча после всех выяснений. я когда его увидела,мне машинально захотелось подойти и обнять этого моего любимого медведя,но потом в мозгу срабатывает нечто,и ты как-будто просыпаешься,и понимаешь,что тебе нельзя его целовать.что это не тот медведь,а чужой и посторонний тебе гризли.начинаешь кидать на него взгляды изподтешка,и быстро отводишь,а потом сидишь и чувствуешь на себе чей-то сверлящий взгляд,который тоже кидается и тут же отводится.тебя бросает в жар,и ты понимаешь,что скучаешь.да,скучаешь,как дворовая шавка.просто научилась прятать это настолько глубоко,что жить дальше получается очень даже прекрасно.

он пришел в красивом нежно-голубом свитере с V-образным вырезом.в таком,какие я всегда заставляла его купить и говорила,что они ему идеально идут,но так и не дождалась,чтобы мы пошли за ними в магазин.

2.мужчина моей мечты ужасно мучает меня.так не хочется тут все это расписывать,но я измотана.я его абсолютно не понимаю,и перестала стараться. он со мной играется,а я оказалась в роли игрушки.печально,да? в том то и дело,что эта игра очень грязная,грубая и это уже вовсе не игра,а какое-то истязание меня. в какой-то момент я поняла,что я ему симпатична,и расслабилась.расслабилась,начала открываться и закончилось это все пощечиной мне в лицо-он почувствовал свою власть,даже такую,и стал делать из меня жертву,выводить из себя всякими мерзкими способами и смеяться. я могу сидеть перед ним за столом,а он сзади рассказывать про меня другим всякую чушь.

но и мы не пальцем деланные,я не намерена терпеть эту хуету.человек,который всегда слушает музыку,название которой я выставляю в скайпе,ищет в клипах на меня похожих баб,а на следующий день игнорирует меня,не имеет места быть в моей жизни,потому что мне самой-непостоянной,нужен кто-то постоянный в отношении ко мне.

а я думала,что я нашла человека,с которым мы каждый день будем бросать друг другу вызов,но которому не страшно будет сдаться. самое главное,за что я ему благодарна,и очень премного,так это то,что он помог мне забыть стаса.вернее даже не так,он дал мне понять,что мне могут нравиться парни,очень сильно и я готова на новые сильные чувства. это для меня очень важно,спасибо.

3.мне приснился сон,из-за которого мне пришлось идти на кухню и пить таблетку от сердца. шла я,за мной стас. и я уже зашла в какой-то класс,шла по проходу к своей 3 парте,а он за мной. он шел,и хватал меня за руку,за плечо,просил остановиться,так и пришел со мной,сел со мной на один стул. и потом все время гладил мою руку,по голове.а я все сидела и ждала,когда же Тамара Ивановна заметит,что мы вдвоем на одном стуле и вообще выгонит его.нет,мы там как-будто одни были.

4.я перестала верить в женскую дружбу. мне кажется я не умею выбирать себе подруг.
какого хера ты обзываешь и оскорбляешь его? из нас двоих это делать имею право только я.а слышать "я тут недавно на улице встретила этого уродливого тупицу" мне противно,поняла? этот уродливый тупица был моим любимым,это был мой выбор и мне это нравилось,и я не потерплю такого.
и высчитывать по социальным сетям,кто там ему сейчас нравится и невзначай сообщать мне эту важную информацию,очень гадко с твоей стороны.

5. я заказала себе пальто burberry,купила ушанку из енота,угги,майку от guess,практически дочитала Фитцджеральда,расправилась со своими долгами,наплевала на то,что у меня конфликт с учительницей по испанскому,починила мой старенький ноутбук,отрастила волосы до середины груди и без секущихся кончиков,постоянно спасаю задницы пары десятков человек,давая им ответы на работы,которые мы пишем сами и первее их,я научилась не ждать отплаты за мое добро,а делать его просто так,узнала,что кое-кто любит меня,просто так.