glory

блеять,я такая сильная. годы ушли на то,чтобы стать такой. и теперь я имею полное право уходить оттуда,где мне скучно и неинтересно,отворачиваться от скучных и раздражающих меня людей и не смеяться над каждой глупой шуткой.
я ловлю бешеное удовольствие,раздражая других людей. чем? да тем,что умею выпутываться из дерьма,хандры,тоски и просто меланхолии. у меня в душе порою все иголками кололось,от тоски по человеку.но было бы слишком дорогим подарком,позволить смотреть на меня в отчаянии и незнающей,как жить дальше.

еще недавно не ловилось мое счастье. а в один момент попалось,совсем так нечаянно. я чертовски счастлива.
мужчина моей мечты написал за меня экзамен,обнял и сказал,что мой повязка-цветок просто вышка,и он от него тащится.

there's no greater power than the power of good-bye.
www.youtube.com/watch?v=FWnYBefvrsc&feature=rel...

СЕГОДНЯ,12 ДЕКАБРЯ,У МЕНЯ ОФИЦИАЛЬНО НАЧИНАЕТСЯ АНТИМУЖИКОВЫЙ МЕСЯЦ. Я ПАЛЬЦЕМ НЕ ДВИНУ,СМСКИ НЕ НАПИШУ,ВЗГЛЯДА НЕ КИНУ,И НИ НА МИНУТУ НЕ СТАНУ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ.Я СЕРЬЕЗНО УСТАЛА,УСТАЛА ТРАТИТЬ СЕБЯ НА НЕПОНЯТНО ЧТО.

+блин,как же ты мне мозг проел,мужчина моей мечты.

день 0-протрепалась с ним до половины второго ночи.он выполняет мое задание,и рассказывает свои секреты.говорит,что такие как он на улице не валяются(бля,а то я не знала!)и не хочет,чтобы я шла спать. самое главное-ОН МНОЙ ИНТЕРЕСУЕТСЯ,СПРАШИВАЕТ И !!-ЗАПОМИНАЕТ!!

обожаю декабрь!
такая суета,люди,праздники и дни рождения у самых любимых мне людей.сумасшедший месяц,который затягивает в свою пучину вечеринок,блёстков,шампанского и просто душевного тепла.в этом месяце происходят самые заветные встречи,приезжают друзья из заграницы,все загадывают желания и машут рукой уходящему году,который опять-таки изрядно потрепал,но этого никто не помнит.помнится только хорошее.
боже,это преступление быть в декабре одиноким или окруженным нелюбимыми людьми,преступление!
в декабре надо окружить себя родными,любимыми и самыми нежно-горячо-близкими людьми.


у нас в Риге холод,солнце и все люди носят ушанки.
а Даша может быть пойдет сегодня на хоккей с двумя охренительными однокурсниками.а даже если не пойдет,то ни капельки не расстроится,потому что Даша ждет свой декабрь.

я так стараюсь быть сильной.бегаю на учёбу,зубрю испанский до ночи,хожу и брожу по делам,магазинам и кафе,покупаю новые красивые вещи и планирую полеты в красивые города.у меня есть любимые друзья,люди,которые не забывают обо мне и звонят просто так,потому что хотят.есть мама и папа,которые очень меня любят,и я люблю их.я уже привыкла к этой дикой усталости после 8 часов универа и вставания в 6.30,что приходя домой,я валюсь с ног.в мечтах только одно-посидеть день дома,бессмысленно полазать в интернете,почитать что-то помимо программы,посмотреть фильмы и просто ничего не делать.и приходят эти дни,и я остаюсь сама с собой наедине.и плохо,опять плохо.нет сил быть сильной,нет.все валится из рук,я пересматриваю совместные фотки,или просто его фотки,захожу на его страницы по 100 раз на день,твиттер.и плохо..опять плохо,что-то жрет меня.тоска,да это тоска по прошлому.тоска по нему,что его нет в моей жизни,а он так нужен. эти смски,звонки,гуляния в любимом парке и его оранжевый айпод. и просто быть рядом,тогда все остальное дается легко,и ты самая сильная.
даже спать ложиться,мне уже страшно.он снится каждую ночь.и все сны составляют одну историю,которая закончилась сегодня тем,что мы помирились.
сьебись нахуй хотя-бы из моих снов!
в такие моменты я хочу,чтобы он просто меня поцеловал.потом сижу,смотря в одну точку.проходят минуты.
и я встаю и иду дальше,жить.и я снова сильная.

Пишет  franzia:

я весы,он козерог. чувства и разум,какая тут к черту совместимость?
до знакомства считала его полным дебилом-пафосным и высокомерным сыном богатенького папочки.
в день знакомства(на нг) он обещал держать мои волосы,если я буду блевать. и тогда я спала в спальном мешке,а он рядом на холодном полу.
у него офигительная щербинка между зубами,я люблю виснуть на нем,прыгать с разбега прямо в общественном транспорте или на улице.
мы любим кушать морковку и запивать ее ред буллом. он научил меня пить фанту.
аа,мы не можем заснуть,если лежим на одной кровати. даже если кровать будет 20х10 метров,все равно спокойно спать не можем.
он любит гладить мои волосы,целовать их и мои глаза. но чаще всего целует в лобик,как маленькую девочку.
мы вообще противоположные,у нас на все разные мнения и мы идём и спорим. а потом страстно целуемся на остановке,и пропускаем по 5-6 троллейбусов.
он вытирает пальцем с моего лица шоколад. когда я куда-то уезжаю,говорит что повеситься и отговаривает уезжать. *__*

URL комментария

ебала я эту жизнь. он любит меня,а я его.
но мы не вместе,и врядли будем.
БЛЯДСКИЙ ХЕР!
живу уже 18 лет,с мальчиками с 15 лет встречаюсь,с 12 лет читаю книги о любви,и нихуя не понимаю до сих пор.

"жизнь продолжается". это лучшая фраза,которую я слышала от своих друзей\подруг\мамы. она банальна,и так правдива. я не стала инвалидом,не потеряла способность дышать и чувствовать. моя жизнь не перевернулась на 180 градусов. сегодняшнее утро началось так же,как много много других,с чашки кофе и гульки в волосах. и я не потеряла его,нет,он ведь не умер. потерять его окончательно я смогу только тогда,когда он будет мертв. а до этого момента,он в той или иной степени,мой. сейчас,когда всё закончилось,очень многое встает перед глазами. все мои ошибки,лишние и жестокие слова. глупо сейчас отрицать,что я его не люблю. я его люблю,но потихоньку начинаю свыкаться с мыслью,что я одна. нет,даже не так. человек по своей сути один. я уже принимаю мысль,что мы не вместе. не могу отвечать за себя,что будет,когда я встречу его в городе. увижу,что он смеется или может наоборот,идет,опустив глаза. однажды я его увижу под руку с какой-нибудь красивой девушкой,и они будут идти за руку. в общем,хватит. что будет потом неважно. важно только то время,когда я была с ним. его то я и хочу запомнить,пронести через года и сохранить в душе и сердце. чтобы потом,когда моя внучка спросит меня-"бабушка,а ты любила кого-нибудь кроме дедушки?" я отвечу ей-"конечно так как дедушку,я не любила никого. но был один мальчик..лет мне было мало.."
и как многие мелочи теперь стали неважными. какая теперь разница кто кому первый звонил/писал/приглашал куда-то. в пизду.
вот в такие моменты самое главное и предстает и становится явным- любовь. прошлая,настоящая или будущая. само это чувство-голое и невинное,одинокое и чистое,без всякой грязи. сейчас у меня накатываются слёзы,потому что я впервые за долгое время ощущаю именно это прозрачное,без примесей чувство. голая любовь,без вранья,истерик,ссор и прочей дряни. настоящее и свободное. я просто люблю,ничего не ожидая,и уже почти не надеясь.

и он у меня лучший мужчина на свете.
иногда нужно остановиться и понять,что ты счастлив. пусть твоя жизнь не идеальна,пусть не все гладко и сладко. просто нужно остановиться,улыбнуться и сказать спасибо за то,что ты имеешь. даже когда не имеешь чего-то,необходимо быть благодарным за то,что имеешь. сейчас мне кажется,что вся жизнь до этого января была не со мной,ведь как я могла быть счастлива,не будучи с ним? а ведь была счастлива,любила других мальчиков,меня любили другие мальчики,я была счастлива,имея ту жизнь. я очень часто останавливаюсь с мыслью- "Боже,спасибо за то,что я проживаю именно эту жизнь.Спасибо за любовь,за эти чувства и за этого человека. Спасибо,что все складывается именно так,а не иначе." то ли это оттого,что я боюсь все это потерять,не знаю.когда я вижу,как он на меня смотрит,внутри все теплеет и греет. этих любящих глаз мне не хватало в пути.
страшно,что любовь может уйти. куда уходит? и можно ли это почувствовать? это когда тебе становится все равно,безразлично? а если он первый это почувствует? что если однажды скажет- прости,но я тебя больше не люблю? в таких ситуациях он всегда говорит мне "все будет хорошо,не думай об этом" и сказал,что такое невозможно. я лишь вяло улыбнулась,и подумала,что скорее всего,если между нами встанет другой человек,то наверняка с моей стороны.я забываю,что он любит меня,а нельзя. он столько всего уже для меня сделал,что я должна твердо верить и знать,что он меня любит. и он меня правда любит. прошло уже 4,5 месяца с наших официальных любовных отношений,а он смотрит на меня чуть стесняясь и в глазах какое-то нереальное восхищение и восторг. и нежно гладит мои пальцы,все так же целует волосы и гладит по ноге. все время жалуется,что мои волосы лезут ему в рот. в субботу мы 4 часа провели у фонтана,я лежала у него на груди и мы болтали обо всем на свете- о бабушках и дедушках,его будущем доме и о том,что было у нас до встречи с друг другом.
как можно передать то,что я чувствую,когда просто обнимаю его,прижимаюсь грудью к его грудью?в такие моменты я чувствую себя самой сильной на свете,защищенной. как чувствуешь себя,когда обнимаешь сокровище? когда чувствуешь на себе любимые руки и желанные губы? просто мир замирает,а сердце бьется
а еще его зеленые глаза так необычайно блестят на солнце и становятся теплыми.

ради меня он бросает курить.
занимается спортом и кушает пончики.
он perfect для меня.
и еще любит меня

я поняла,что не могу без него жить. все валится из рук,сердце болит и нет смысла.
-он понял,что я могу уйти,и будет поздно что-то делать.
-мы стали видеться чаще,вчера гуляли с его друзьями.
-у меня сломалась зарядка для ноутбука,и он ее искал по магазинам,а я лишь ходила за ним и делала кошачьи глаза. пришлось ехать на блошинку,там я пряталась за его спиной,держа за руку,пока он говорил о каких-то штекерах,напряжении,амперах и проемах. заплатил половину стоимости моей тупой зарядки,и она идеально входит в мой ноутбук!
-он вытирает пальцем с моего лица шоколад.
-его вещи лежат в моей сумке
-он держит меня за талию в троллейбусе,потому что я вечно теряю равновесие,ловит когда я спотыкаюсь.
-у меня пропали всяческие чувства к виталику
-вчера мы лежили на траве с одним айподом,курили одни сигареты,я пихала ромашки ему в нос. я закрывала глаза,и чувствовала,что он на меня смотрит.
-он постоянно заглядывает в мое лицо.постоянно смотрит,гладит по коленке,я лежу на его спине сзади.
-мы кушаем морковку и запиваем ее ред буллом
-он замечает все мои прыщики,раздражения и как я пачкаюсь. я замечаю все дырки в его одежде,как он похудел и как он опрокидывает на себя еду,и быстро смахивает ее,думая,что я не видела.
-вчера я сидела с сюзанной в макдаке и ела картошку,он звонил,чтобы попрощаться по пути на мальчишник. мы целовались,и он потом на пол-макдака сказал "ты солёёная!".
-он строит со мной планы на осень.(мы идем покупать ему свитера)
-а вообще он моя ручная панда.

почему,когда я разбиваю что-то, проливаю чай на ковер, пачкаюсь и умудряюсь обтереться об грязную стену,он смотрит на меня,как-будто я-идеал?
почему-то он чаще смотрит на меня,когда я без макияжа, с непонятно чем на голове, бледная как эдвард каллен.
и умиляется,когда я неправа. утешает как дочь,когда я получаю 2. и когда у меня приступы сучки он лишь смеется,и говорит,что и меня вылечат.
он не ревнует меня к моим бессчисленным друганам и поклонникам. он говорит,что счастлив,что я выбрала именно его.
он сказал,что я подарок.

у меня царапина выше груди,опухшие губы и хотение его. опятьопятьопять. мы целовались часов 8,я расстегнула его ремень прада... он гладил мою голову,целовал мои волосы,целовал глаза и пальцы скользили под одеждой. мы любим пялиться друг на друга в темноте,и искать друг друга носами. это оказывается безумное счастье,когда можно уткнуться в его плечо, губами целовать его уши и нос,дергать и теребить волосы и дышать рядом с ним. на моих губах до сих пор он.

да,мы разные. да,есть вопросы,которых мы принципиально не обсуждаем (магазины,деньги..),потому что это значит ругаться. каждый наш шаг вперед требует пару сотен нервных клеток, десятки слёз на щеке и миллиарды мыслей,а не послать ли всё к черту. но у него есть одна черта,сначала она меня раздражала,а теперь я понимаю,что она спасает всё. он не любит и не переносит неизвестность и все проблемы решает тут же.моментально. с ним не обсудишь серию сплетницы,шмотки и что-то такое ни о чём.он не любит пустой болтовни,не любит загадок. дико прямолинейный и незамороченный. рядом с ним я чувствую себя не самой офигенной и крутой тёлкой,а самой тупой и скучной,серой и посредственной девченкой. и внутри дикое желание стараться,быть лучше,быть такой,чтобы он мог мною гордиться. да,на людях он никогда не скажет о чем-то романтическом,о любви и чувствах. долго думала,а нужно ли это показательное выступление перед всеми,чтобы все знали. ведь если бы он был таким,как я хочу,чтобы бы было? я люблю его такого-где-то грубого,слишком такого мужика,который типа не нуждается ни в любви,ни в девушке и они вообще его не интересуют. да нам пиздееец как сложно! пиздец в кубе! потому что нам сложно понимать друг друга,у нас разное финансовое положение и восприятие жизни и какой она должна быть. про финансовую сторону вообще без переживаний на сердце. он просто не понимает,как может не хватать денег! он не смотрит на цены,даже зная,что его наёбывают и в другом месте можно купить это же дешевле почти на лат,ему пофиг. поэтому,походы в магазин вместе с ним это целый ад.вчера он не мог найти спрайт,чтобы пить его с малибу. спрайта не было.принципиально!, 7up никак не подходит,нужен бля именно спрайт! нужен спрайт и заебитесь все.пока я не сходила за несчастным 7uр,он орал на пол магазина,какого х нету спрайта. принесла я 7up,так он "что ты мне принесла?".. я:"да какая разница?" он:"7uр дерьмо непонятное". мне хотелось засунуть ему в жопу его малибу и лимонад. в магазинах он вообще как на экскурсии в мавзолее.. и кто крайний? ну да,я.
мне иногда кажется,он никогда меня не ревнует.обижает,беспокоит. но он сам никогда-никогда не даёт поводов для ревности. значит,подумала я,ждет того же от меня.но иногда сильно хочется,чтобы он приревновал,поставил на место и меня,и 3-его.
зато,он помнит все мои слова. все,все,все. когда и что,каким голосом и интонацией. он смеется над моими шутками. он всегда идет слева,и сегодня,когда я чуть не упала,он тут же подловил меня. "куда ты,туда я" (с) он собирает мне наклейки на собак из магазина по акции,хотя и бубнит вечно,что даже детям 6-ти лет это уже не актуально и не катит. обо мне знают его друзья,которые не учатся в нашей школе. мы на связи чуть ли не 24 часа в сутки,и его не напрягает это,мол тупые смски.
-а если я сейчас брошу трубку?
-*смех*
-ты мне не веришь? ты мне не веришь!
-ты бросишь айфон на асфальт?
-всёёё! Я БРОСАЮ ТРУБКУ
-ну я все равно ведь перезвоню.

у него есть такая фишка,присылать просто сердечко или поцелуй. вначале я всегда долго думала,что на них отвечать.а потом поняла,что когда он обо мне вспоминает,то ему хочется что-то мне написать. но что-то такое,не принудительное на ответ. сегодня обещал мне написать какой-нибудь слюнявый текст про любовь.
а когда он меня обнимает,я чувствую его сильные руки. они такие сильные,но так нежно скользят по спине. со мной наедине он мой мужчина. полностью,всецело. сегодня,когда мы спали вместе,я лежала на его груди,он вдруг начал гладить мои волосы. потом гладил по голове. как дочку,как маленькую. в этом столько нежности,что слова не нужны. его губы сначала всегда страстно впиваются в мои,как-будто было полгода воздержания. но потом я даю волю рукам,когда руки скользят по шее,под майку. когда его руки в моих волосах,на моей спине и пояснице.он невероятно нежный, и в эти моменты мы самые счастливые. и знаете,с ним рядом я чувствую себя за кем-то,за чей-то спиной. мне тепло,уютно и комфортно. я ощущаю себя частью его. я его. его подруга,девушка,друг и просто его пара. не знаю.. а еще он исполняет все мои капризы,так невзначай,будто бы всё это вышло случайно. и я начинаю привыкать засыпать у него на плече,на ногах и на груди.и когда он дышит рядом,я тоже дышу и живу. ах,и он любит меня. реально любит,а не как остальные,только на словах всё. нет,он думает как-будто бы за нас двоих. я первая,кто слышит его треки,читает его тексты и узнает,сколько у него по английскому. вот и получается,что первый абзац можно потерпеть,потому что когда любишь,всё прощаешь. ну и что,что мы как кошка с собакой. мы любим друг друга,и значит всё не зря,всё не просто так. всё по-настоящему,мы спасаем свои отношения и заклеиваем изьяны,слишком порой высокой ценой. люблю его.

-он никогда не обзывает меня дурой/тупицей/безмозглой,а просто смотрит снисходительно,или закатав глаза скажет "ну как всегда..". даже в те моменты,когда я понимаю,что поступила как тупейшая баба на свете.
-он никогда меня не упрекает,не тычет пальцем на мои ошибки,косяки и неудачи. я тоже человек,имеющий право на ошибку,и для воспитания у меня есть мама с папой.
-ему не жалко на меня денег,но это не значит,что я взяла и села ему на шею. его вещи-мои вещи. мои вещи-его вещи,в разумном смысле.
-у него нет каких-то левых подружек,с которыми он делится переживаниями,просит совета и спрашивает их мнения. и нет никаких тупых бабских рож,сующих нос в нашу жизнь. рядом с ним нет других девушек,он не смотрит на чужую полуголую грудь,хотя может и смотрит,но так,чтобы я не видела,не заглядывает в лица прохожих и ему нет до них дела. ему нет дела даже до моих подруг. он совершенно прав,какая ему нахрен разница что у саши сегодня с вовой,сколько раз ругалась сюзанна с димой и прочая ересь,не касающаяся нас.
-и я точно знаю,что он никогда мне не изменит. и не потому что он не замечает красивых девушек,не потому что не уверен в себе. и он прекрасно понимает,что я не идеальна,и где-то ходят красивее/умнее/очаровательнее. все это к черту и плевать ему,потому что он любит меня. меня одну.
-он читает книгу на своей половине,сложив ногу на ногу,а я играю в миллионера,и сую ему экран в лицо,когда не знаю ответа на вопрос. и он всегда! оторвется от своей книги и прочтет,подумает и скажет,что сделать.
-когда я уже переделаю все,что можно,я просто выбиваю ногой книгу из его рук. книга падает,он смотрит на меня,я улыбаюсь и мысленно думаю,что меня ждет сейчас-завалит?накричит?наругает?
-ночами мы разговариваем про ДОМ-2,универ (наш любимый тупорез Кузя),папины дочки, про детей,про женитьбу,про детство.. о сокровенном. может нам кажется,что ночь спрячет и укроет наши маленькие тайны?
-когда я ударяюсь об косяки,спинку кровати и вообще ударяюсь,и начинаю корчиться от боли,независимо-больно или нет,он всегда гладит меня по тому месту,которым я ударилась.
-когда я вожу пальцем по его губам,он целует мой палец.
-но я всегда мешаю ему спать,потому что он хочет спать всегда,а я никогда. в бой идут прыжки сверху,захваты,кулаки по животу,сначала нежное "поговори со мной,мне скучно",а потом приказное "мне скучно блин!",пинаю его по попе ногами,я играю будто я наездник,а он пони и я должна его оседлать.
-он прислушивается к моим советам по поводу одежды.
-ходит со мной на затмение,киллеров и прочую слезливо-романтическую фигню.
-он приучил меня к фанте,правда он об этом не знает,потому что зазвездится.
-не разрешает мне есть соленый попкорн,потому что там много соли и он вредный.
-он звонит мне,просирает много кредита,хотя в этот вечер мы должны встретиться.и мы говорим о всякой приятной ерунде.
-он свяжет мне шапку как у гопника.
-он всегда оставляет мне право выбора,личное пространство и не заёбывает меня вопросами "с кем/какой еще друг/кто он такой",а доверяет и верит. никогда ничего не говорит про мою одежду,в то же время не сыпет комплиментами,но если уж скажет,потом неделю хожу,сияю.
-он никогда не дает какой-то мелкой ссоре перерасти в глобальный конфликт,используя при этом юмор и шутки. я выбешиваюсь,что он так легкомысленнен,быстро остываю и опять все зашибок.
-у него болит спина от моих прыжков,но он все равно разрешает мне прыгать и висеть на нем.
-всё,что он говорит это либо умно,либо приятно,либо я смеюсь.
-но бывает,что и плачу. но при нем я никогда еще не плакала,потому что это слабость. и я не имею права так давить на него,потому что он сразу сделает всё,как хочу я,испугается.
-но он и так делает всё,что я хочу. даже не разумное,даже полуразумное. бывает,что когда уже мозг у меня отказывает он говорит "выдохни,вдохни и подумай. офигеешь,какую чушь сказала"
-но он и обижает меня. и я вижу в глазах это сожаление и он говорит,что попытается измениться. из-за него я плачу.
-он причина моего плохого настроения,нервов,криков и мата дома.
-мы постоянно спорим,вызываем друг друга,обзываемся,показываем факи и всё это нелегко. а наоборот трудно. он называет меня злюкой,но говорит,что хочет быть только со мной. а я хочу быть с ним,чтобы он бесил меня своим спокойствием,размеренностью и постоянством.
-его бесит моя любовь к вечеринкам,тусовкам и иногда клубам. но он всегда сопровождает меня,всегда рядом,и мне становится пофиг на всех остальных.
-он возбуждает меня. я хочу его,желаю и мечтаю.
-у него самые красивые глаза. зеленые-зеленые. а когда он загорелый,как сейчас,они выделяются на бронзовой коже и кажутся матовыми.
-щербинка,без которой он уже не мой стас.
-когда я совершаю ошибки,в его глазах такая боль. боль мужчины,которому больно,чертовски блять больно. в такие моменты я себя ненавижу.
-он спит как ангел,как ребенок. и я лежу рядом,или на его груди и смотрю,как иногда дергаются ресницы или губы. смотрю,смотрю.. и он открывает глаза,и смотрит меня.
-у него пелельные волосы,и летом они выгорают.
-он конечно говорит,что я лезу не в свои дела,когда вмешиваюсь в отношения лучшей подруги и его друга,и конечно я это понимаю.говорит,что и его втягиваю в свои интриги,но все же всегда помогает,и работает моим секретным агентом,чтобы добыть сверхважную информацию. Бонни и Клайд.<3
-он никогда не строит планов на будущее со мной,живет сегодняшним днем и просто счастлив. а я счастлива рядом с ним,именно сейчас,а не завтра
-бывает я смотрю на телефон,а туда приходит смска от него. у нас особая связь на расстоянии.
-а вообще он мой лучший сон,иллюзия,реальность,иррациональность,истерика,запой,феерия,искра,жажда,желание,оргазм,страх,победа и он мой лучший мужчина.

я люблю тебя,мой тиран,деспот,провокатор,манипулятор и злодей!!! ;}}}

-а вдруг ты моя судьба?
-если это так,то это лучшее,что может быть.

мы поменялись ролями,как только я издаю какой-то холод,он от меня не отлипает и не надышится. на выпускном,на пляже,он сказал,что любит меня,при всех.
уже рассветало,а мы валялись на песке и целовались.
и не могу я засыпать,когда он лежит рядом. не могу блин,наверное даже если кровать будет 20х20 метров,все равно не усну. и стоит мне чуть шелохнуться,он тут же открывает глаза.
и я точно знаю,что ты меня любишь. любишь,не потому что я красивая или у меня стройная фигура,а потому что я красиво думаю, совершаю красивые и даже некрасивые поступки, за то,что такая импульсивная и по-детски наивная,моментами дерзкая и резкая. и вчера,разговаривая с моим другом,пока мне было плохо,как последней пьянчуге,ты доказал еще раз,что любишь.
и уже прошло полгода,а мы все так же целуемся страстно на остановках,пылаем от прикосновений,хотим друг друга и если не видимся,то сутками пишем друг-другу смски.

читаю гороскопы совместимости весов и козерога,и плачу.плачу.
особенно комментарии других читательниц.
бляяяя,ну как можно быть с теми,кто пресекает на корню любую твою идею,предложение,даже не успев дослушать.а эта скупость на красивые слова,ведь нам,весам,так важно слышать,что нами восхищаются,нас обожают и превозносят. обидно,что все вокруг могут признать наши достоинства,кроме него. не любят звонить просто так,чтобы узнать как дела. ладно,хер с этим. а этот холод,торможение и какие-то одному ему понятные идеи,которые он сам себе в голове придумает,прокрутит и будет ждать,что ты сама догадаешься,как поступить,чтобы его мысли и мечты сбылись.вспыльчивый,иногда как ляпнет,что провалиться хочется.инициатива вообще не его конек,от чего ну выть охота. и он всегда предпочтет ничего не сделать,чем пытаться,шевельнуться или вообще двигаться.



кто еще будет как птица-наседка носиться вокруг вас,собирать ваши вещи,помнить каждое ваше движение и слово? кто будет пальцем вытирать с вас,дурочки,шоколад с лица? или гладить по голове,целовать в веко и всем своим видом показывать,что вы в безопасности и защищены? вы чувствуете себя маленькой девочкой,окруженной нежностью и вниманием. и похер что это не всегда так,оно есть,оно внутри у него в сердце. на других он даже не смотрит,выполняет любые ваши просьбы (просить все же надо самой) и решает ваши проблемы. вообще,если он с вами,это серьезно. он мужчина,да и ему виднее,чем вам.а вы,весы,с ветром в бошке и вся такая цаца,игривая и кокетливая. кого еще будет восхищать ваша детская наивность и женская грациозность? на своем опыте знаю,если добраться все же в глубины его души,сделать так,чтобы он вам доверял и открывался,то он будет говорить без умолку,и вы узнаете все про его детский сад,бабушек,собак и планы на будущее. он конечно никогда не признает,что в его голове есть планы с вами,но по его лицу и глазам,все сразу понятно. а еще вы будете часто сниться ему.